Форум латиноамериканских сериалов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум латиноамериканских сериалов » Психология » Советы психологов


Советы психологов

Сообщений 1 страница 30 из 46

1

Как научить просить прощения?

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.
http://s3.uploads.ru/t/LiCjD.jpg

24.12.2012 , 15:00 , Алла Занимонец
Как научить просить прощения?

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.
Фото: Panthermedia

Умеете ли вы просить прощения? У любимого, родителей, коллег, подруг и собственных детей. Если да, отлично! Неврозы вам не грозят. Но есть люди, которым сложно  искренне сказать: «Прости меня!», потому что этому их не научили родители.  И живут они во внутреннем конфликте, ведь совесть подсказывает: «Виноват!», а разум утешает: «Нет, это все дураки, а я хороший». Просить прощения и признавать ошибки – непростое, но очень важное дело.  Осознавая собственные слабости и «косяки», нам легче жить, мы не настраиваем против себя других.  Забыли предупредить коллегу, что  работа в выходной отменилась? Можно, конечно, спихнуть с больной головы на здоровую и обвинить его в том, что он сам виноват – не позвонил, не спросил.  Скорее всего, он начнет вас избегать и правильно сделает. А можно извиниться:  «Прости! Нет мне оправдания! С меня кофе!». Если вы ошиблись, признайтесь в этом. Сообщите о раскаянии в любой форме: от краткого «Прости» до многословного: «Ну что я за человек? Все перепутал, переврал…Извините меня! Больше не буду».

+1

2

У меня есть приятельница, которая легко извиняется перед взрослыми, но только не перед своими детьми.  Когда она забывает о  данных  обещаниях,   даже не извиняется («Что?! Мне, матери, извиняться  перед дочерью? Что за бред? Я – хозяйка своего слова – хочу даю, хочу беру обратно»). Ее дочка растет конфликтной и обидчивой. Такие дети, как она,  ощущают себя самыми худшими людьми на свете и обороняются – нападают первыми…Им кажется, что мир враждебен и следует постоянно ждать  ударов. Вообще, при детях лучше никогда не вести разговоров про то, что все неправы и нехороши,  иначе вырастите людей, с повышенной тревожностью и агрессивностью. Когда ребенок чувствует себя слабым, униженным, обиженным, его нельзя стыдить или  призывать к разуму. Им владеют эмоции. Пусть остынет, придет в себя.  А вот если  ваш ребенок обижается демонстративно — поищите выгоды, которая  дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в обиде — и этих выгод ему не давайте.

Если с  раннего детства учить ребенка проговаривать свои страхи, обиды, возникшее недопонимание, есть шанс вырастить светлого отзывчивого человека, с симпатией относящегося к окружающим, с адекватной самооценкой и уважением к другим людям. Дети реагируют только на пример. Толку не будет  – если говорить одно, а делать совершенно другое. Поэтому,  объясняя детям, что просить прощения надо,  свои  допущенные ошибки не игнорируйте!

+1

3

Как забыть прошлое

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.
http://s3.uploads.ru/t/QOdzW.jpg
Считается, что после краха отношений, когда двое, некогда страстно любившие друг друга, расстаются, боль длится в среднем года полтора. А то и дольше. Мужчина умеет принимать данность такой, какая она есть, и живет себе дальше, заводит новых подруг (возможно и вспоминает вас иногда, но гонит прочь «прошлое», иначе ведь он слабак!). А вот женщина переживает утрату куда острее. Мир оказывается весь связан с НИМ: здесь целовались, а в этом сквере однажды танцевали, а тут пили шампанское и говорили друг другу слова любви, а тут…. Об этом вообще лучше не надо…

Теперь в родном городе становится  тесно – столько мест оказывается мы обходили вдвоем! И вы даете себе зарок: ни ногой туда, где бывали  С НИМ. А этого как раз не следует делать! Чтобы ушло наваждение, ходите в некогда любимые места  с другими мужчинами и весело (!) проводите время. Чтобы одни сильные эмоции вытеснили другие.

+1

4

Если наоборот воспоминания неприятны: общались, к примеру, по каким-то причинам с неким типом, о котором доброго слова не сказать, и грызете себя: какая же дура!!! – то, для начала успокойтесь. И хорошенечко подумайте: прошлое, каким бы ни было, привело вас в настоящее. Без опыта вы не стали бы такой, какой стали, не добились бы того, чего добились. Это явный плюс. Если похвастать пока нечем, то тем более не ругайте себя. Скажите следующее: «Я, имярек (Ира, Света), принимаю себя такой, какая я есть и прошу прощения за все негативные мысли и эмоции по отношению к себе! Имярек, я люблю тебя!».

Главное, в допущенных ошибках не ищите виновного, не прокручивайте в сотый раз вариант: а если бы я вот так сделала, то он бы остался со мной!.. Не надо грызть себя – это путь в невроз. Не остался бы! Кто вам судьбой предназначен, тот с вами и будет. И если человек ведет себя некрасиво, не ценит вас и не любит, или (успокаиваете вы свое раненное самолюбие) он любит, но обстоятельства сильнее, то он все равно – НЕ СТОИТ ваших глубоких чувств. Отпустите его, наконец. Представьте что между вами слегка приоткрытая железная дверь с кучей замков (все они с вашей стороны). Вот вы (образ невероятно соблазнительный) говорите своему «экс»:

— Спасибо тебе за все и прощай! (Как вариант: «Козел ты редкостный! Прощай! Не желаю тебя никогда больше видеть!»)

А после этого закрываете дверь, запираете все замки, уходите, не оглядываясь, а ключ мысленно выбрасываете с моста в бурлящий поток. Представьте все это в ярких красках и прошлое померкнет. А настоящее и будущее покажутся вам куда более привлекательными.

+1

5

02.10.2012 , 11:00 , Алла Занимонец
Я - самая обаятельная и привлекательная

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.
http://s3.uploads.ru/t/LU09y.jpg
Обаяние - вещь незаменимая не только в любви, но и в карьере. Если ваша работа связана с общением, то без обаяния вам никуда. Скажете - что дано, то дано? необаятельная вы личность? Пусть так, но даже если вы часто хмуритесь, стесняетесь разговаривать с незнакомцами, улыбаетесь лишь в исключительных случаях, трудно сходитесь с людьми, вам все скорее отказывают, чем соглашаются выполнить просьбу, то есть хорошая новость.

Возможно вы удивитесь, но это  незаменимое для общения качество можно натренировать! Приведу пример из личной жизни. Подростком я была крайне застенчива. Даже с продавцами мне было трудно разговаривать. Если мне говорили "Нет", я тут же уходила и мне даже в голову не приходило, попытаться человека переубедить. Я считала свою улыбку ужасной, голос противным и пр.  Короче говоря, коммуникатором в то время я была никудышным. Понимая, что застенчивость сыграет со мной злую шутку, я начала с ней бороться. Как? Общаться с кем только возможно - задавая вопросы, делая комплименты, рассказывая короткие истории (типа "вычитала недавно вот что...". У зеркала тренировала улыбку. Когда увидела, что улыбаюсь я очень даже ничего, успокоилась и перестала стесняться.

Теперь про комплименты.  Для того, чтобы прослыть обаятельным человеком, надо уметь замечать в людях хорошее. И тогда на невербальном уровне (то есть без слов) к ним начнут поступать от вас сигналы: вы мне нравитесь!!!  Подчеркну - нужно не льстить, не подхалимничать, а сообщать собеседнику то, что вам в его облике (манерах, поведении) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится. Прежде, чем произнести комплимент, ответьте себе на простой вопрос: «Я и правда ТАК считаю?». Если да, тогда смело посылайте комплимент по адресу.

+1

6

Чтобы получалось легко и естественно, надо постоянно тренироваться. Заметили, что у вашей сотрудницы новая стрижка, обязательно похвалите: «Отличная линия волос! Оттенок интересный - тебе очень идет...Как к твоим красивым глазам подходят эти бусы!». Не стоит сообщать, что с такой стрижкой ваша знакомая похожа на какую-нибудь артистку, возможно, именно ее она терпеть не может. Говорите комплименты уверенно, будто опытный стилист, а не подобострастно. Со мной работала одна сотрудница, которая была о себе слишком высокого мнения. Ее дорогие шмотки и так все вокруг нахваливали. Я решила пойти другим путем и стала говорить комплименты, когда она удачно шутила или интересно пересказывала понравившийся фильм ("Лена, ты великолепный рассказчик!"). Тренируйтесь везде где только можно - на продавщицах, таксистах, соседях. Тогда и в адрес коллег и начальства комплименты зазвучат искренне. кстати, мужчин тоже сражают комплименты. Когда совершенно неожиданно звучит: "У вас красивые руки...Бесподобный голос...", мужчины шалеют. И их можно брать тепленькими....Только как в случае с той самой Леной,  хвалите то, на что другие люди не обращают внимание. Например, не надо расточать похвалу прокаченной фигуре того, кто из спортивного зала не вылезает. Лучше похвалить что-то другое.

А еще, стараясь развить в себе обаяние, будьте непосредственны. Это главная черта всех обаятельных людей. Видеть хорошее, быть бодрым (излучать позитив и энергию) и непосредственно (но не глупо) реагировать на происходящее. Если Бог не дал вам чувства юмора (а обаятельный человек обязан его уметь) - тоже тренируйтесь! смотрите хорошие юмористические программы, выступления записных комиков, приглядывапйтесь к поведению тех людей, которых большинство любит. Обратите внимание как этот человек себя ведет. Расслабьтесь и позвольте себе побольше позитива. Это и есть обаяние -  способность  привлекать к себе, располагать к хорошему отношению, очаровывать, покоряя  внешним видом, манерами, словом, умом, добротой...

+1

7

25.09.2012 , 16:00 , Татьяна Никитина
Вредные советы: 6 способов гарантировать себе одиночество

Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.
http://s3.uploads.ru/t/JzC3c.jpg
Некоторые люди как будто нарочно ведут себя так, словно не хотят найти свою вторую половинку. Какие стратегии в поведении нужно применять, чтобы гарантировать себе одиночество?

Совет №1. Ждать идеального партнера
Все, кого вы встречаете на своем пути, очень быстро разочаровывают вас. Почему это происходит?

Потому что он не герой романа…
К тому моменту, когда женщина задумывается о партнере, с которым она потенциально могла бы создать семью, ее сознание уже наполнено образами, почерпнутыми из романов, кино и  сериалов. Поэтому реальные мужчины на их фоне не так интересны и харизматичны, а встречи с ними совсем не похожи на любовные приключения. Создается впечатление, что связав жизнь с одним из них, вы потеряете саму возможность впустить в свою жизнь мечту… А лишним доказательством этому является то, что «в момент, когда вы целуетесь, почему-то не начинает играть музыка» (слова героини Барбары Стрейзанд в фильме «У зеркала два лица»)

Чтобы угодить ожиданиям родителей.
Любящим родителям кажется, что ни один мужчина не достоин стать спутником жизни их самого лучшего на свете ребенка. Они критически оценивают каждого поклонника (Он тебя не достоин, он тебе не пара…). И вы невольно перенимаете у них эту стратегию, хотя бы для того, чтобы не разочаровывать любимых родителей.

Сюда же стоит отнести поиск «неординарного» мужчины, который часто заканчивается тем, что женщина связывает

0

8

Совет №2. Требовать постоянной заботы
Любящий человек всегда готов прийти на помощь, поддержать и исполнить каприз того, кого любит. Но даже самые терпеливые и отзывчивые не готовы превращать свою жизнь в круглосуточный пункт Скорой помощи. Когда вторая половинка все время ведет себя с позиции требовательного ребенка, партнер подсознательно бежит от таких отношений, отказываясь от навязываемой ему роли родителя. Кроме этого, ему самому иногда нужна поддержка, опора, ощущение защищенности. Требовать к себе повышенного внимания – беспроигрышная стратегия для того, чтобы отвадить от себя любого партнера.


Совет №3. Проявлять слишком много заботы

Противоположность предыдущей стратегии. От переизбытка чувств многие ощущают потребность заботиться и опекать… и становятся эдакими «гиперопекающими мамочками». Им кажется, что они делают партнеру только благо, но вот ему, почему-то становится трудно дышать и  он, неблагодарный, рвется на свободу. Супчик в судочке и паровые котлетки, бесспорно, вкуснее и полезнее офисного обеда, но радуют они преимущественно созданий инфантильных, хотя даже такие через некоторое время начинают предпринимать попытки вылететь из гнезда.


Совет №4. Сомневаться во всем

Неуверенность в себе заметна с первого взгляда. Потому что ее отражение живет в ваших глазах. «Достаточно ли я привлекательна?», «А он в самом деле любит меня?», «Не слишком ли я толстая в этих джинсах?», «А может быть я люблю его недостаточно?» Никакому, даже очень сильному человеку не будет комфортно в паре, где вторая половинка столь неустойчива психологически. Подсознание подсказывает: с такой женщиной не получится гармоничных отношений. Поэтому избавляйтесь от своих комплексов как можно скорее. Иначе все потенциальные партнеры будут обращаться в бегство

0

9

Совет №5. Не идти на компромиссы
Нам всем хочется, чтобы нас любили и принимали такими, как мы есть. Но мужчина очень бысро испарится из вашей жизни, если каждое утро вы будете рассказывать ему о вреде кофе, заставляя пить целебный травяной чай, к которому привыкли вы. Пусть наслаждается своим кофе, пусть смотрит футбол, заняв горизонтально положение. Если в вашем доме «не место» его привычкам, то, скорее всего – не место и ему самому. Вы любите Прибалтику и ни за что не готовы ехать с ним в Таиланд? Поезжайте в любимую Прибалтику и плачьте там в одиночестве. Это будет ваш выбор. Если вы не готовы мириться с его привычками и иногда отказываться от своих – выбирайте другого мужчину. Выбирайте до тех пор, пока не найдется тот, чьи вкусы, желания и привычки будут в точности совпадать с вашими. Другого варианта нет. Потому что пытаться кардинально изменить взрослого человека – занятие безнадежное. Категоричный отказ уважать внутренний мир и особенности другого человека, а также неумение иногда идти на компромиссы, несовместимы с понятием «быть вдвоем».


Совет №6. Цепляться за прошлые модели

Психологи утверждают, что очень часто мы бессознательно переносим свои отношения с родителями в свою взрослую жизнь. Мы выбираем партнеров, похожих на родителей. Мы копируем их паттерны поведения. Папа был эгоистичен и равнодушен? Посмотрите на своего партнера – не напоминает ли он вам его? Мама пилила папу по любому поводу? Спросите у своей подруги, не слышит ли она в вашем голосе мамины интонации? Мы сами вновь и вновь воссоздаем себе отношения по образу и подобию родительской семьи и, что вполне естественно, задыхаемся в этих отношениях. И уносим каждый раз ноги, вновь предпочитая одиночество. Ну просто замкнутый круг… Задумайтесь над этим в следующий раз:) и постарайтесь изменить старые модели.

0

10

14.08.2012 , 13:00 , Алла Занимонец
Все бесит!!! Что делать?

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.
http://s2.uploads.ru/t/xniUm.jpg
Если вас все и всё страшно раздражает, если кажется, что вокруг одни уроды, которые не ведают что творят и их невыносимо хочется критиковать и обвинять, остановитесь. Иначе вскоре станете для окружения персоной нон грата. Кому приятно общаться с брюзгой и занудой? Купите самый простой браслетик, желательно фиолетового цвета, наденьте его на запястье и ровно на 21 день откажитесь от пагубной привычки. Почему три недели? Потому что именно столько формируется новая привычка (эта информация пригодится для тех, кто решил ходить в спортзал, не есть после 6 вечера, не употреблять нецензурных выражений). Если сорвались и через две недели снова посплетничали-покритиковали-осудили ближнего, наденьте браслет на другую руку и начните новый отсчет. Когда продержитесь 21 день, можете быть уверенным, что привычка закрепилась – отдайте браслет подруге или повесьте на видном месте как напоминание (чтоб не повадно было снова пускаться во все тяжкие). Браслет, конечно, может быть и красным и желтым, но лучше все же фиолетовым. Этот цвет успокаивает нервную систему, пробуждает подсознание.

0

11

Ребенок стал эмо или готом, что делать?
Наши детки иногда творят такое, что волосы становятся дыбом. Даже если дочь вдруг перекрасила волосы в синий цвет, а сын выбрил брови и вставил в них серьгу, сохраняйте невозмутимость. Ругать или смеяться над внешним видом подростка нельзя. Скорее всего он так поступил, потому что ему не хватает вашего внимания или одобрения сверстников. Игнорировать изменения во внешности ребенка тоже нельзя - он может решить, что вам безразличен и он сам и вся его жизнь. Спросите – удобно ли ему, нравится ли это ему самому, чем именно. Не стоит и унижать ребенка фразами: «Подрастешь -  поумнеешь…Уж скорей бы!». Лучше расскажите, что сами в его возрасте сильно отличались от ровесников, ходили в школу босиком, красили челку в оранжевый цвет и лазали на дискотеку по пожарной лестнице. Ребенку будет приятно, что между вами больше общего, чем ему казалось. Или (чтобы не врать) скажите, что в школьные годы восхищались девочкой из параллельного класса, которая позволяла себе нечто подобное и даже круче. Здесь важен посыл: «Я не ханжа и твои эксперименты стары как мир». Можете из солидарности сделать себе татуировку или пирсинг. Но не переусердствуйте. Вы все же родитель и должны прививать собственному ребенку вкус.

0

12

Гнев – страшная сила!
На мою подругу кричит начальник. Точнее, орет он на всех сотрудников, но подруге от этого не легче. Ни разу за пять лет работы в компании, она не услышала от шефа не то что благодарности, а хотя бы нейтрального «Спасибо, хорошо». А платит он так много, что бросить его к чертовой матери не получается… Так что же делать, когда жизнь вас сталкивает с гневливым человеком? Если прервать отношения с ним не представляется возможным (невыгодно!), то действуйте, например, так: представляйте как он уменьшается в росте, как крик его становится все тише и тише, пока не превращается в смешное хрипенье. Представляйте долго – наслаждайтесь процессом! Пока пугающий вас человек будет уменьшаться, вы будете ощущать прилив сил. Пусть он уменьшится настолько, что превратится в грязь! Наступите на нее, попрыгайте в свое удовольствие…

Если же гневливы вы, то есть прекрасные способы сбрасывать раздражение. Например, представьте гнев как пучок энергии, который прошел через вас и ушел в землю. Или так: расслабьтесь и «выведите» свой гнев на экран – как в кино. Он может принимать какие угодно очертания. Зарядите мысленно пушку и дайте по изображению огонь. С каждым попаданием раздражение будет ослабевать. Если вы столкнулись с агрессивно настроенным человеком, мысленно возведите между вами и ним барьер – из зеркала, металла, огня – чего угодно.

Другая моя знакомая частично прервала общение с матерью (на это ей потребовался год занятий у психотерапевта), поскольку после контакта с ней теряла силы. Мама  моей знакомой - женщина властная, жесткая и чрезмерно пессимистичная – буквально на всех и на все смотрит неодобрительно. Много лет девушка боролась с ней, но в итоге поняла: чтобы сохранить силы, надо просто сократить контакт.  Теперь она общается с мамой по телефону (по три-пять минут в день), передает продукты через сына. Как ни странно, маму это тоже устроило: дочь ее явно выводила из себя. Вывод: мыслите шире. Не все, что вы делали вчера, подходит вам сегодня

0

13

Измена?! Надо ли про это знать?

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы женщинам и мужчинам, которые еще ищут или уже нашли свою вторую половину, но столкнулись с непредвиденными трудностями.
http://s3.uploads.ru/t/3ZGqD.jpg
Мария страшно влюбилась в бедного поэта. Ее муж, человек взрослый и умный, заметив изменившиеся поведение жены, так ей сказал: «Не руби с плеча. Я подожду, потерплю. Надо сохранить семью, у нас ведь дочь растет».

Какое-то время она еще повстречалась с поэтом, но возвращаясь домой и видя грустные глаза мужа, смогла взять себя в руки, порвала с любовником. От переживаний слегла. Так и лежала ничком день и ночь. Муж кормил, гулять водил, взял на себя хлопоты с ребенком и тему измены в разговорах не поднимал, отношения не выяснял. Просто ждал…Через год Мария уже улыбалась и поэта забыла. Их семья выстояла. Но распалась через лет пять. Муж так и не смог простить измены. Как он потом признался друзьям: «В голове рождались фантазии – одна хлеще другой – как моя жена вела себя в постели с тем, другим…».

В супружеских отношениях есть точка невозврата – когда совершаются некие поступки, после которых соединиться практически невозможно. Женщине (или мужчине, если изменяет жена) прежде, чем сделать последний шаг и вывести неверного (–ую) на чистую воду, надо решить: идти в своих расследованиях дальше или остановиться. Если идти, то останется только два выхода: практически официально разрешить своей «половине» гулять (как сделал муж Марии) или сразу подать на развод.

0

14

А готовы ли вы к такому повороту событий? Ведь как бывает: узнает женщина, воспитывающая ребенка и давно не работающая, про то, что ее муж загулял или чего хуже – влюбился, и в запале выбросит вещи неверного за дверь и закроет ее за ним навсегда. Мужа, разумеется, быстренько подбирает любовница (ей только того и надо), а он, от обиды – как же так, его, Царя, выгнали из дома - лишает бывшую супругу содержания (масса подобных примеров в практике семейных психологов!). И остается гордая, но бедная женщина ни с чем – ни мужа, ни денег. Хорошо, если сориентируется в жизни, найдет себе применение. А если нет? Терпеть загулы мужа никто не призывает. Речь идет лишь о «хорошенечко подумать» и, возможно, подготовить почву для разрыва отношений.

Итак, как поступить, если вдруг понимаешь, что любимый человек морочит голову, а сам завел любовницу (-ка)? (это относится и к мужчинам и к женщинам).

1) Решить, что делать с неприятной правдой. Пока точка невозврата еще не пройдена, пока доподлинно не известно, была ли измена, есть возможность перетерпеть. Приличия соблюдены: вы ничего не знаете. Ну бывает и на старуху проруха. Сколько случаев: погулял, понял, что жена лучше, и, мучаясь от чувства вины, вернулся и больше никогда ни-ни! Но это только в том случае, если супруга тонко намекнула: «Догадываюсь, что не все хорошо в нашем королевстве, но полагаюсь на твой разум, любимый».

2) Если развода не хочется, честно ответить самому себе на вопрос: смогу ли простить?

По мнению сексологов ни один нормальный мужчина (не мазохист) не в состоянии долго спать с женщиной, которая наставляет ему рога. Многие (не все!) женщины, зная про измены мужа, заболевают женскими болезнями. Так организм отторгает от себя «чужое».

3) Если решаете, что нет, без милого жизнь невозможна – терпите. С ласками не лезьте. В это время они вызовут лишь отторжение. Не скандальте, не выясняйте отношений. Победит самый терпеливый. Ведите себя естественно. Не суетитесь, не пытайтесь вспомнить былые времена. Просто живите. Встречайте «изменника» улыбкой. Если есть дети, говорите о них. Но не переусердствуйте. Не стоит использовать ребенка в ваших взрослых играх. Если с супругом все же остались вместе, просто ПРОСТИТЕ его. И забудьте, что пришлось пережить. Возьмите ластик и сотрите.

0

15

26.07.2012 , 13:00 , Алла Занимонец
Разлюбить!!! Но как?!

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.
У вас есть свой рецепт выздоровления от несчастной любви?

— Чем спасаться? Я, например, сажусь в кресло, закрываю глаза и представляю отрицательный качества любимого. И через несколько месяцев ежедневного аутотренинга понимаю, что мой любимый - урод — Ирина Хакамада.

Отличный рецепт! Потому что если тебя бросили, то глупее всего вспоминать положительные черты возлюбленного, убиваться об упущенном. Лучше поступить так: взять большой (!) чистый лист бумаги, сосредоточиться и вспомнить все гадкое, что есть в экс-любовнике. Все-все досконально! Может, чавкал за столом, руки редко мыл, душился противным парфюмом, мама его мегерой была, может наследственность не очень? Или скупой он, подарки дурацкие дарил, на женщин чужих засматривался? Все пишите, не ленитесь.

Одна моя приятельница была страстно влюблена в некоего типа,  без (по ее мнению) недостатков. Я уж и так и сяк пыталась ей помочь, а она отвергала: нет, он не жадина! И не урод! И не злой вовсе…А в сексе вообще бог… (после этого пункта залилась слезами). Тут меня осенило:

— Катя, помнишь, когда мы были на даче у твоего бога, он поковырял в носу и той же рукой полез в общее блюдо за черешней? Меня тогда чуть не стошнило.

— О да…! Мне было за него страшно неудобно. А еще он храпит как полк солдат!

0

16

В общем, пошло дело. Нарыли мы минусов восемь и стали их обсасывать и так и эдак. И высмеивали и представляли, что с ее бывшим станет лет через 20, ведь у него уже сейчас приличный животик. Через неделю терапии Катя повеселела и уже не вздрагивала при упоминания его имени. Даже собственноручно удалила его из контактов мобильника.

Что еще не надо делать, когда рвете отношения? Особенно если отворот-поворот дают вам. Не пытайтесь остаться друзьями! Не перезванивайтесь вроде как по-товарищески, не пишите друг другу в социальных сетях (не стесняйтесь – удалите бывшего из списка друзей. Приятно вам рассматривать его фотки с новыми подругами?). Пауза в отношениях должна быть не меньше полугода-года. Если вы уважаете друг друга, если вам хочется общаться, то время не помеха. Но не пережив разрыв по полной, «дружбы» не получится. Или один из вас или оба скатитесь к ревности и выяснениям отношений.

Когда вас бросили - надо непременно выговориться. Вообще когда наболело, нельзя держать в себе. Хорошо, если есть друзья, и им можно в сто первый раз пересказать, что вам сказал бывший, и что вы ему ответили. С каждым новым пересказом боль утихает. Не верите что все так просто?

0

17

Вспомните, что происходит, когда вы счастливым возвращаетесь из отпуска и начинаете про это рассказывать знакомым. В первый день –взахлеб, эмоционально, долго. Через пару дней –  сдержаннее и короче. А через месяц на вопрос как отдохнули – бросаете «Уже и забыл, когда это было».

Вот так же с неприятными переживаниями. Чем они тяжелее, тем чаще о них говорите. Если друзьям надоело вас слушать, сядьте перед зеркалом и рассказывайте (эмоционально) про свои обиды на бывшего (-шую). Можете даже пнуть стул – если совсем уж понесет. Увидите: очень скоро переживания начнут затихать.

Про то, что надо порвать совместные фотки, а в те места, где любили бывать вдвоем, наведаться с другим (-гой), я уж и не говорю. Клин клином вышибают. И запретите своим друзьям врать – ОН (ОНА) не вернется! И не надо вас успокаивать!!!

Присылайте и свои рецепты избавления от наваждения прошедшей любви…

И последнее: не стесняйтесь признаваться себе и окружающим, что вас оставили, бросили, предали. Ничего в этом страшного и унизительного нет. А вот если циклитесь на том, что ВАС бросить нельзя, ситуация будет повторяться снова и снова, пока вы не поймете, что это не делает вас лучше или хуже. Вообще ничто не вечно под луной и отношения тоже

0

18

14.06.2012 , 17:00 , Алла Занимонец
Как развестись и не умереть от одиночества

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.
http://s2.uploads.ru/t/wI0XL.jpg
Редко кому удается выйти из брака без психологической травмы.  И у мужчин и у женщин (которых бросили) страдает самооценка: я недостаточно хорош (а), чтобы меня любить.  Мужчинам кажется, что все женщины ищут ненасытных самцов с большим… кошельком, а  дамы уверены, что в жены берут лишь фотомоделей  до 25 лет, а она, старая и с целлюлитом, никому и никогда больше не пригодится.

Даже если брак распался не из-за измены, и у вашей бывшей половины еще никого нет, все равно женщина после развода сильно травмирована. Существует  так называемый комплекс замужней женщины – психологический зажим, который мешает строить новые отношения. Причина его в том, что на протяжении многих лет женщина общалась с единственным мужчиной и теперь разучилась себя правильно подавать, флиртовать и даже заниматься сексом.

В зависимости от обстоятельств развода, тяжести переживаний и особенностей характера, женщины выбирают одну из двух моделей поведения. Первая – это замкнуться в своем несчастье и избегать общения с противоположным полом.  Вторая модель – немедленно начать искать подтверждение своей женской привлекательности. В этом случае женщина начинает активно знакомиться, кокетничает, и иногда ведет себя слишком навязчиво и даже агрессивно.

0

19

Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают женщины, пережившие развод, это стремление сразу же найти замену мужу, создать семью с другим. Подтвердить всем, а в первую очередь – бывшему, свою женскую состоятельность. Форсирование событий  в новых отношениях сильно вредят разведенной женщине. Грамотнее просто выйти из тени, найти веселую компанию, чтобы вместе «тусоваться», знакомиться и флиртовать. Задача – окружить себя приятелями,  которым вы нравитесь как женщина, чтобы позже, с одним, попробовать построить серьезные отношения.

Не надо делать вид, что вам все равно и вы даже рады разводу и свободе. Развал семьи надо отстрадать и осознать сделанные ошибки, чтобы не тащить их дальше.

Вместо того чтобы сразу искать нового мужа, лучше сначала разобраться с собой – чего  хочу, какого мужчину вижу рядом. Если в этот момент просто менять любовников, лишь бы не быть одной, вскоре непременно наступит опустошение, и снова будет нанесен удар по самолюбию, ведь из романчиков ничего путного не вырастет…

Разумнее нарабатывать новый опыт навыков общения с мужчинами, пусть даже методом проб и ошибок.

0

20

Еще одна ошибка разведенных: наткнувшись на пару-тройку «неправильных» мужчин – легкомысленных, не готовых к серьезным отношениям – женщина «закрывается» и искренне начинает считать, что и одной не так уж и плохо: рационализирует свое одиночество. Часто за этим прячется страх быть отвергнутой. Женщина начинает считать, что не в состоянии долго  удержать внимание мужчины. Особенно опасно, если женщина общается с «бывшим», которого еще любит, и тот «случайно» бросает какую-нибудь унижающую ее фразу – вроде «Надоели твои болячки, вечно с твоим здоровьем проблемы» или того хуже «Я давно расхотел тебя как женщину, ты мало привлекательна». Вот тут уже установки «Я самая обаятельная и привлекательная» не помогут,  надо брать ноги в руки и бежать к грамотному психологу.

Психологические блоки часто приводят к физическим – проявляются в психосоматических заболеваниях.

Принято считать, что большинству женщин нужно 3-5, а то и 10 лет, чтобы прийти в себя после развода.  Честно ответьте себе: «А для чего мне муж?», «Чего я боюсь?», «Хорошо ли мне, когда рядом мужчина?». И только если ответы  положительные и оптимистичные, можно начинать поиск нового партнера.

0

21

Курортный роман: инструкция по выживанию

Психолог Татьяна Никитина рассказывает о взаимоотношениях полов, анализируя, чего хотят женщины, и подслушивая, о чем говорят мужчины.
http://s3.uploads.ru/t/oBECI.jpg
менее, 80% мужчин и 45% женщин, отправляясь в отпуск, мечтают о любовном приключении. Поэтому если душа просит, а сердце стучит в предвкушении, не стоит убеждать себя в том, что главная цель вашей поездки – поправить здоровье, нежась на пляже в гордом одиночестве!

Согласно статистике, 23% женщин, удержавших себя от романа на курорте, впоследствии пожалели об этом. Среди причин, из-за которых они не позволили себе отношений на отдыхе, главная – страх разочарования и душевных травм после возвращения… Чтобы этого избежать, достаточно знать о некоторых особенностях отношений на курорте.

Виновато солнце?
Ученые обнаружили, что под лучами солнца организм усиленно вырабатывает гормон радости серотонин. А у мужчин к тому же начинается повышенная секреция тестостерона. Именно это делает курортных кавалеров такими  темпераментными и готовыми на подвиги. А еще каждый понимает, что времени на развитие романа – минимум, поэтому сближение происходит в ускоренном темпе. Такая стремительность событий тоже подогревает чувства обоих участников.

Кроме прочего, тепло, подобно алкоголю, способствует расслаблению всех мышц тела. Под таким воздействием человек раскрепощается, становятся более открытым и  искренним, воспринимает мир позитивнее. Под влиянием солнышка (и коктейлей, сходных с ним по своему расслабляющему действию) люди теряют бдительность, становятся более доверчивыми и проще идут на контакты. Каждому хочется верить в сказку и судьбу или… просто позволить себе праздник.

0

22

Кому курортный роман противопоказан?
Тем, кто отправляется на курорт с целью непременно устроить свою личную жизнь, встретив свою вторую половинку среди отдыхающих граждан.

Безусловно, и такой поворот событий не исключен. Немало будущих супругов встретили друг друга именно на отдыхе. Однако коварная статистика утверждает, что лишь 2 % курортных романов заканчиваются свадьбами. Вероятность, безусловно, есть, но дабы избежать разочарования, лучше на такой результат не настраиваться.

Навстречу мечте?
Многие женщины склонны влюбляться в своих курортных воздыхателей из-за стереотипной установки об идеальном знакомстве – таком, как в кино! Конечно, роковая встреча должна произойти здесь, в этом раю, где же еще? Лунная дорожка, шум прибоя, вечерний бриз, брызги шампанского… В такой ситуации мужчина, который обнимает за талию и шепчет нежные ласковые слова на ушко может показаться прекрасным принцем, даже если он связать эти слова грамотно не может. От романтики сносит голову напрочь...

Будьте бдительны! А если вас устраивают только серьезные отношения, помните, что мужчины – охотники, а потому ведите себя с достоинством и не позволяйте вскружить себе голову. Ваш принц не должен догадываться о ваших видах на него. И не забывайте, что на курорте инстинкт охотника у мужчин тоже активизируется. Поэтому велика вероятность того, что добившись вас, он тут же переключит свое внимание на другую принцессу.

0

23

В чем главное отличие отдыхающих?
Дома, в привычной для нас обстановке мы играем по сути одну и ту же роль. Разрушить свой добропорядочный образ мы позволяем себе крайне редко. Мы, конечно, можем, выпив пару лишних бокалов на корпоративе, станцевать на столе чечетку, но вряд ли позволим себе страстные поцелуи с менеджером из рекламного отдела, который давно нравится.

В привычной обстановке нам непросто сменить бесформенные брюки и водолазку на юбочку покороче и блузку с привлекательным вырезом, продемонстрировать татушку на нижней части спины, улыбнуться симпатичному соседу… Что подумают мои знакомые? Что будет с моей репутацией? Вот главный тормоз, останавливающий нас в проявлении не слишком скромных желаний. На отдыхе знакомых, которые станут обсуждать и осуждать наше поведение, нет. Здесь можно сыграть любую роль: надеть соблазнительное платье, стать романтичной и чувственной или уверенной в себе и активной. Здесь можно морочить голову сразу нескольким кавалерам, превратившись из сдержанной бизнес леди в роковую красотку.

Здесь нас никто не знает, а значит, можно экспериментировать и примерять желанные и недосягаемые в обычной жизни образы.  Кстати, психологи считают, что такие трансформации очень полезны. Они помогают лучше узнать себя настоящую, открыть в себе новые грани, избавиться от комплексов, возникших под давлением воспитания или окружения.

Однако наслаждаясь своей «другой жизнью», не стоит забывать, что такие же трансформации происходят и с мужчинами. На отдыхе большинство из них ведут себя совершенно иначе, чем в реальной жизни. К тому же, вдалеке от ежедневной рутины и проблем, они, как и мы, склонны демонстрировать лишь свои лучшие стороны. Или даже и не свои. А те, которые считаются лучшими.

Ведь побыть галантным и щедрым джентльменом в течение десяти дней совсем не сложно. Тем более, что награду за такое безупречное поведение ждать долго не придется. И почему бы не поразить красивую девушку стихами под рокот ночного прибоя (самому приятно!!!). Не читать же их измученной домашними заботами жене, вернувшись после изнурительных переговоров с партнерами...

Поэтому не стоит делать выводы, что ваш новый поклонник обладает таким потрясающим набором восхитительных качеств. О том, как он ведет себя в менее благоприятных и располагающих условиях, судить непросто.

0

24

Отсюда правило первое:
Не идеализируйте своего курортного избранника! Это позволит вам избежать разочарования, когда вы встретитесь с ним в менее романтичной обстановке. Ведь по статистике, из пар, которые решают сохранить отношения после возвращения, более 40% расстаются после первой же встречи вне отдыха. Потому что повторить незабываемые летние чувства в другой обстановке очень непросто.
Правило второе:
Не забывайте, что курортный роман – это игра вслепую. Вы не можете проверить информацию, которую вам сообщает о себе ваш новый знакомый. Будьте не менее бдительны, сообщая информацию о себе. К сожалению, современные курорты по-прежнему любимое место аферистов, альфонсов и тому подобных типов.
Правило третье:
Настройтесь на легкие и ни к чему не обязывающие отношения. Это позволит вам избежать слез и душевных травм, если вернувшись с отдыха, он так не позвонит вам. По статистике 68 % женщин мечтают, чтобы их курортный роман перерос во что-то большее. И только 11 % мужчин солидарны с ними в этом желании.

По возвращении не терзайте себя вопросом «Почему же он не звонит?» и не понижайте свою самооценку. Скорее всего, он просто понимает, что не сможет держать высокую планку и оставаться тем же прекрасным принцем, роль которого ему удалась во время отдыха. Но ведь и вам он нужен не любой, а именно тот: уверенный, обходительный, романтичный и щедрый. Того, в кого вы влюбились, просто не существует в природе – тогда к чему расстраиваться?

Или он просто выдумал о себе легенду, а на самом деле у него дома «семеро по лавкам» - сомнительно, что вы мечтали именно о таком герое. Узнать истинную причину, из-за которой ваш герой не стал продолжать отношения, нам не дано. Но расстраиваться не нужно в любом случае, потому что:

Чем бы ни завершился ваш курортный роман, важно, что вы ощутили себя привлекательной и желанной – и это главное сокровище, которое вы должны увезти с курорта! Постарайтесь не растерять это ощущение в повседневной суете. Именно оно поможет вам обрести поклонников в вашей реальной жизни.

0

25

Одиночество в большом городе

Психолог Татьяна Никитина рассказывает о взаимоотношениях полов, анализируя, чего хотят женщины, и подслушивая, о чем говорят мужчины.
http://s3.uploads.ru/t/7WTbk.jpg
Иногда мы чувствуем себя одинокими даже будучи окруженными людьми. Что это за разновидность одиночества? Физически ты не один, имеешь возможность говорить и взаимодействовать, но внутренне ощущаешь пустоту, обособленность, изолированность от всего остального мира. Есть ли способы избавиться от этого гнетущего чувства?

Психологам давно известно, что одиночество как таковое не имеет ничего общего с числом людей вокруг вас. Напротив, чем больше людей, с которыми вы контактируете в течение дня, тем больше шансов ощутить внутренние одиночество. Именно с этим связан знакомый людям во всем мире феномен одиночества в большом городе.

Чем больше город, тем острее ощущение одиночества. Как это ни парадоксально, но жители небольших городков жалуются на тягостное чувство одиночества значительно реже. Казалось бы, большой город предоставляет поистине неограниченные возможности для общения, причем на любой вкус: театры и концертные залы, парки и рестораны, модные вечеринки и уютные кафешки, спортивные и развлекательные центры. Здесь жизнь бурлит, и соскучиться невозможно. В поисках этого ритма и кипения устремляется сюда люди из маленьких городов. Но оказавшись тут, начинают испытывать одиночество… как, впрочем, и коренные жители. В чем же причина?

0

26

Наедине с миллионом
Психологи установили, что для ощущения человеком себя в так называемой зоне комфорта ему нужны 2-3  по-настоящему близких человека, которых не под силу заменить даже 2-3 сотням поверхностных знакомых. Кого считать по-настоящему близким человеком? У каждого критерий свой. Но очевидно, что близкий человек – это тот, кому можно абсолютно доверять, тот, с кем вы можете поделиться своими переживаниями и получить в ответ искренние соучастие и поддержку в любое время суток. А до тех пор, пока у вас нет 2-3 людей, с которыми вы без маски, вы будете вновь и вновь чувствовать себя одиноким.

0

27

Баланс между осторожностью и открытостью
В большом городе уровень агрессии настолько высок, что окружающие люди даже не рассматриваются как потенциальные друзья. Житель большого города вынужден быть осторожным, что является барьером для открытости. В транспорте или на работе человек должен оставаться начеку. Возникновение подлинно дружеских отношений на работе тоже значительно осложнено в силу высокой конкуренции, существующей между коллегами. Даже в отношениях с работодателем здесь каждый за себя. Потому что каждый осознает, что на место недовольных быстро найдутся другие желающие. В большом городе есть из кого выбирать. В отличие от столичных офисов, конкуренция в маленьких городах – меньше. Здесь люди держатся сплоченнее, а атмосфера в коллективах чаще теплее, что создает условие для сближения.

В мегаполисе непросто найти баланс между осторожностью и открытостью. Человек привыкает быть закрытым, и узнать его ближе бывает непросто. В этом, кстати, одна из главных причин того, что в крупных мегаполисах количество достойных одиноких людей обоих полов в процентном отношении значительно превышает это число в провинции. У них нет возможности разглядеть друг друга под той оболочкой, которой они прикрываются из чувства самосохранения. Как увидеть душу под маской, а нередко и под гротескным образом?

Маша, 27 лет: «Молодые люди знакомятся со мной почти ежедневно. Но несмотря на это, я одинока. Как и многие мои подруги. Почему? Наверное, потому, что я не пропускаю никого дальше определенного порога. Я и сама понимаю, что мой имидж строго продуман. В нем мало меня настоящей. Темы, которые мы обсуждаем при знакомстве – тоже продуманы. Я давно отфильтровала и выучила  ответы на все  возможные вопросы. Я контролирую свое любопытство, стараясь не нарушать границ личности мужчины. Я мысленно закрываюсь от «ближнего света», которым пытаются ослепить меня молодые люди, не давая мне возможности увидеть их глубже. По сути, мы ведем себя одинаково. И я, и они. Я понимаю, что я выработала некий коммуникативный стереотип, внутри которого комфортно и безопасно. Поэтому такие знакомства не спасают меня от одиночества».

0

28

Просто песчинка
В большом городе люди меньше осознают свою уникальность, они идентифицируют себя со слишком большой группой похожих на них. И это снижает их самооценку. Снижение самооценки неизбежно ведет к разнообразным трудностям в общении и возникновению патологичных форм общения.

Владислав, 29 лет:  «Я просто песчинка. Я офисный планктон. Здесь суета и движение. Словно вихрь подхватывает меня и несет вместе с другими в заданном направлении. У меня нет времени остановиться и подумать. Нет времени встретиться с друзьями и поболтать по душам. Даже с лучшими друзьями мы встречаемся урывками: за чашкой кофе во время завтрака или во время бизнес-ланча. Разве можно за это время успеть пробиться сквозь броню, которой мы огородили себя в целях самосохранения? Можно помочь другу решить его проблемы? Так исчезает близость. И с женщинами я тоже одинок, потому что у меня хватает времени только на секс, но не хватает на любовь. Я как песчинка сахара – растворяюсь в бурлящем напитке большого города каждое утро. А перед сном остро ощущаю щемящее одиночество».

0

29

Там за облаками
Жизнь в мегаполисе разъединяет людей. Выросшие здесь коренные жители, жившие некогда в тесном взаимодействии, оказываются разделены огромными расстояниями внутри города. Друзья детства, родные… многие встречаются пару раз в году. О какой близости может идти речь? Люди теряют ощущение, что они по-настоящему важны и нужны друг другу.

Еще в большей степени от чувства одиночества в большом городе страдают приезжие из других городов. И это не только тоска по близким, с которыми разделяют сотни, а то и тысячи километров. В маленьком городе совсем другой уклад жизни, традиции, стиль жизни, правила поведения. Необходимость жить по другим правилам, менять модель поведения приводит к ощущению себя в некотором роде потерянным. Ощущение физической невозможности прикоснуться к близким людям, ощутить их теплоту, доверие. Построить же новые близкие отношения непросто. Доверие и искренность в отношениях – ценности, которые рождаются годами. Для этого нужно продолжительное взаимодействие. Сбросить все маски, научиться доверять во взрослом возрасте значительно сложнее, чем юности. Сделать это в большом городе, где почти все имеют проблемы с общением сложно вдвойне.

Психологи доказали, что у людей есть врожденная потребность чувствовать связь. Мы существа социальные и потребность принадлежать является одной из фундаментальных потребностей человека. Это необходимо не только в период  нашего развития, но продолжает играть важную роль на протяжении всей нашей жизни. В малых сплоченных городах люди легче чувствуют свою принадлежность, здесь четче обозначены мини группы, да и сам маленький город играет в некотором смысле объединяющую роль. Уехав в большой город, человек перестает ощущать свою принадлежность, а обрести в условиях мегаполиса почти невозможно.

0

30

Электронный суррогат
Простота электронного общения соблазняет не отходить от компьютера, не прекращая общение даже ночью. Но даже самый развеселый и выразительный смайл не в состоянии передать энергетику, возникающую при реальном общении. Взгляд, прикосновение, тембр голоса – только так можно ощутить истинную душевную близость, понимание, принятие тебя как личности. Никакая веб-камера не способна передать это. Поэтому, как только компьютер оказывается выключенным, человек вновь ощущает пустоту.

Больной зуб
Психологи сравнивают переживание одиночества с переживанием зубной боли. Мы понимаем, что на самом деле глубоко одиноки чаще всего, когда оказываемся одни в пустой квартире. Чаще всего ночью. Когда диалог превращается в монолог. Это похоже на зубную боль, которую мы успешно игнорируем днем, но которая не дает уснуть ночью.

0


Вы здесь » Форум латиноамериканских сериалов » Психология » Советы психологов