Форум латиноамериканских сериалов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум латиноамериканских сериалов » Психология » Советы психологов


Советы психологов

Сообщений 31 страница 46 из 46

31

На приеме у психотерапевта
Психотерапевты не зря предупреждают: нередко люди подменяют одни проблемы другими. Характерный пример: человек жалуется на одиночество, но в процессе беседы выясняется, что чувство дискомфорта вызвано в первую очередь отсутствием стимуляции такого важного канала как тактильный. То есть его жизнь устроена таким образом, что у него достаточно визуальных, вербальных, аудио- впечатлений, но он совсем лишен тактильных и кинестетических ощущений.

Многим кажется очевидной связь: часто человек жалуется на одиночество, потому что не имеет сексуального партнера, не удовлетворен сексуальной жизнью. Кажется, что достаточно решить эту проблему, и одиночество отступит. Но на деле оказывается, что причина вовсе не в этом. Люди страдают от отсутствия ласки, телесных контактов, прикосновений, тепла, ощущения защищенности. Дело не в самом сексе как таковом. Потому даже при наличии сексуального партнера, люди оказываются разочарованными и недовольными (и начинают поиск нового).

Универсального лекарства от одиночества не существует. Но определить источник проблемы все же необходимо. Только после этого есть шанс найти адекватное решение. Например, людям, которым не хватает тактильного контакта, имеет смысл записаться в танцевальный клуб или пройти курс массажа. Вместо этого они идут после работы в кино, где снова и снова получают визуальные и аудио- впечатления (которых в его жизни и так хватает). А если же человек испытывает недостаток ярких и острых впечатлений, ему нужно в кино или театр, туда, где зрелище будет более эффектным и впечатляющим, чем дома по телевизору.

Когда же речь идет действительно об одиночестве, об отсутствии чувства эмоциональной принадлежности, то идти нужно именно в этом направлении. Думать, пробовать и выбирать самостоятельно. Главное – вернуть себе чувство принадлежности. Возможно, именно поэтому благополучные европейцы состоят в таком количестве разнообразных клубов по интересам? 

Считается, что одиночество в малых дозах даже полезно, но постоянное переживание одиночества – один из факторов психологического стресса, что может привести к серьезным физическим заболеваниям.

0

32

Как белка в колесе

Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.
http://s2.uploads.ru/t/uzrNW.jpg
Мы так часто жалуемся на нехватку времени, сокрушаясь, что из-за этого нет возможности встретиться с друзьями, заняться спортом, своим хобби, выучить иностранный язык, проводить больше времени с семьей или просто побаловать себя.

Мы восхищаемся теми, кто все это успевает, и обвиняем себя в неорганизованности...  Откуда она берется?

Если не считать тех, кто на самом деле целый день «валяет дурака», а потом жалуется на нехватку времени, психологи выделяют три типа людей, которым хронически его не хватает. Кому-то на работу, кому-то на себя, а кому-то на все вместе взятое. Какие только способы не применяют люди, чтобы подружиться со временем: заводят хитрые ежедневники, проходят тренинги по управлению временем, дают себе обещания начать новую жизнь с понедельника. Но все это почему-то слабо помогает. Ученые считают, что причину постоянной нехватки времени (или же просто ощущения этой нехватки) нужно искать глубже.

Вот несколько основных причин, из-за которых людям свойственно испытывать дефицит времени, и способы решения связанных с этим проблем.

0

33

1. Вам сложно сказать «нет», поэтому вашим временем распоряжаются все, кроме вас.
Вы всегда готовы откликнуться, когда кто-то просит вашего внимания: выслушать, посоветовать, помочь. Нет ничего удивительного, что у вас не хватает времени на себя, ведь желающих воспользоваться вашей щедростью и вашим временем – всегда предостаточно! Но вы не можете иначе. Вы жертвуете своими желаниями, зато слывете самым отзывчивым человеком в коллективе.

В чем причина?
Возможно, в детстве вы испытывали дефицит внимания в отношениях с родителями, вам приходилось добиваться его, сражаться за него. Теперь детская фрустрация заставляет вас ставить интересы окружающих выше своих собственных, отодвигая свои потребности на второй план. К подобному поведению также склонны те, кому в детстве часто доставалась роль старшего, обязанного заботиться в первую очередь о младшем и его потребностях.

Как с этим справиться?
Вы можете изменить свое поведение, научившись отказывать, но можете ставить все как есть. Принять себя такой или таким. Принять тот факт, что ваше предназначение – дарить свое время другим. Научиться получать удовольствие от этого, перестать сокрушаться по поводу отсутствия времени для себя. Однако важно понимать, что взамен вы вряд ли получите такое же участие со стороны каждого из похитителей вашего времени и даже от всех них вместе взятых.

И если вам в такой роли не совсем комфортно, то действуйте. Для начала попробуйте фиксировать каждый день в течение недели минуты, которые вы посвящаете другим, время которое вы тратите на повседневные дела (работу, транспорт и т.п.) и время, которое вы тратите на себя лично. Задумайтесь, насколько важным было время, потраченное на других. Можно ли было его «перераспределить», важно ли это для вас.? В чем вы себе отказали, потратив его на других? Что бы вы могли сделать для себя? Почему вы не могли сказать «нет»? Из слабости? Или из стремления избежать чувства вины? А может быть из желания нравиться? И это важнее того, что вы не успеваете сделать свою работу, ходить в бассейн или заниматься танцами. Научитесь говорить «нет» иначе вы будете проживать кусочки чужих жизней, но никогда не иметь достаточно времени на свою собственную жизнь. Научитесь отказывать. Делайте это спокойно, не сомневайтесь, не оправдывайтесь и не испытывайте вину.

0

34

2. Вы не умеете расставлять приоритеты
Вам сложно выбирать между делами, потому что они все кажутся вам одинаково срочными и важными. Из-за этого вы находитесь в постоянном напряжении, перескакивая с одного дела на другое, часто не доводя начатые дела до конца. Вы долго размышляете, прежде чем приступить к делу, сомневаетесь в целесообразности начать его именно сейчас, мучительно решаете, с какого дела начать. Оказавшись в дефиците времени, вы, конечно, приносите в жертву свои интересы. Не позволяете себе удовольствий и развлечений, ежедневно обвиняя себя в напрасно потраченном времени, излишней нерешительности и т.п.

Вы часто сомневаетесь в себе и слишком долго принимаете решения. Все это делает расстановку приоритетов задачей архисложной. Такая модель поведения часто свойственна тем, у кого в детстве не было надежных примеров, ориентиров, а также тем, за кого принимали решения родители, критикуя и не поддерживая. Люди, испытывающие проблемы с расстановкой приоритетов – это те, кто не доверяет себе, своему мнению. Те, кто не любит и не ценит себя. Вам проще работать под жестким руководством, принимающим решения о последовательности ваших действий за вас. Но вне рабочих стен вы вновь и вновь будете сталкиваться с проблемой выбора и хаотично приниматься за несколько дел одновременно.

0

35

Как с этим справиться?
Чтобы изменить эту ситуацию, вам, прежде всего, нужно понять, что именно вы хотите в жизни, и каждое свое действие расценивать как то, которое приближает вас к вашим целям или же отдаляет от них. А еще вам важно понять, что вы и только вы решаете, что для вас важно, потому что это только ваша жизнь. Вам нет никакого дела, посчитают ли окружающие это правильным или нет.

Возьмите лист бумаги и выпишите все свои цели, потребности и желания. Затем перепишите его в соответствии с приоритетами (что важнее и что нужно сделать в первую очередь). Держите этот список под рукой, чтобы он был всегда легко доступен для вас и обращайтесь к нему всякий раз, когда будете испытывать сомнения. Выделите цветом самые приоритетные дела.

Заведите блокнот. Куда вы будете записывать все свои идеи и проекты. Не держите все в голове. Когда мы многое держим в голове, это замедляет нашу работу.

Научитесь говорить про себя одну очень простую, но действенную мантру: «Я сделаю это прямо сейчас». Говорите это себе каждый раз, когда будете замечать, что тратите время на сомнения. Говорите и без промедления приступайте к выполнению.

Проследите, сколько минут вы тратите, пока размышляете над тем, что вам необходимо сделать не слишком приятный телефонный звонок. При этом сам звонок может занять всего полминуты. Или мысль о том, что нужно загрузить и включить стиральную или посудомоечную машинку…

0

36

3. Вы склонны все контролировать
Утром вы бежите на работу, забрасывая по дороге ребенка в детский сад. Никто кроме вас не сделает это правильно. На работе вы всегда активны, не переносите праздности. Каждая минута вашей жизни должна быть наполнена смыслом, служить какой-то цели. Вы не позволяете себе расслабиться, отпустить вожжи. Вам кажется, что вы тут же окажетесь в стороне от главных событий, упустите что-то очень важное. Вы почти никогда не перепоручаете дела кому-то другому, а если и делаете это, то все равно тратите потом время на «контроль». Но, несмотря на обилие дел, вы редко ощущаете перегрузки. Чаще грусть… по уходящему времени, времени, которое мчится так же быстро, как и вы, не делая остановок. Постоянная гонка, в которой вы не видите для себя возможности остановиться.

Такая жизненная позиция часто связана с тем, что родители очень ждали от вас успехов, настраивали вас на достижения. С самого раннего детства вы были все время при деле – кружки, секции, курсы. Из вас растили лидера и чемпиона, и вы не имеете права разочаровывать своих родителей. В вечной спешке у вас не было достаточно времени на игры или мечты. Вы часто подавляли свои желания и считали, что планка и темп, навязанные родителями и есть ваш собственный выбор.

0

37

Как с этим справиться?
Бешеный бег вашего времени замедлится, если вы сможете посмотреть внутрь себя, оглянуться назад и обнаружить ваши подавленные желания. Встретьтесь с потерянной частью своей личности, реализуйте детские мечты. Разрешите себе «бесполезные дела», а не только обдуманно-целесообразные. Для кого-то это «по лужам босиком», для кого-то ночь у костра, килограмм мороженного или двое суток с книжкой на диване… Чаще проявляйте непосредственность и… неторопливость, и вы сможете ощутить больше гармонии в совей жизни.

«Главная причина того, что люди пребывают в вечном цейтноте – вовсе не в количестве дел, которые они взваливают на себя. А в том, что человек игнорирует свое собственное «Я», свои потребности, убеждения и самореализацию, - утверждает Ольга Мартынова, семейный психолог, руководитель проекта «Психотерапия и консультирование».  – Когда человек четко осознает свои потребности, свои ценности и то, чего ему на самом деле хотелось бы в жизни, у него не возникает проблем с правильной расстановкой  приоритетов и умением правильно распоряжаться своим временем. Другими словами, только по-настоящему уважающий и любящий себя человек способен подружиться с временем.

0

38

Сомнения прочь?!

Психолог Татьяна Никитина рассказывает о взаимоотношениях полов, анализируя, чего хотят женщины, и подслушивая, о чем говорят мужчины.
http://s2.uploads.ru/t/dc5nR.jpg
Пойти или нет? Промолчать или высказать свое мнение? Купить или без этого можно обойтись? Вы часто сомневаетесь и принимаете решения слишком долго? Что-то заставляет вас быть неуверенной в себе? Что именно? И как  с этим бороться?

Сомнения призваны помочь человеку взвесить все «за» и «против», задуматься, проанализировать, подыскать оптимальный вариант. В этом их позитивная роль. Но когда мы увязаем в собственной нерешительности, то из наших помощников они превращаются во врагов. Мы тратим на принятие решения уйму лишнего времени и нередко оказываемся в ситуации, когда уже и решать становится нечего. Собрание, на котором хотелось высказать свое мнение заканчивается, билетов на концерт не осталось, а сумочка, по поводу которой были сомнения, досталась более уверенной особе.

Вторая серьезная опасность длительных сомнений – это понижение самооценки. В чем только не обвиняет сам себя нерешительный человек. Причем каждый эпизод с сомнениями закрепляет «нерешительную модель поведения» в человеке. Психологи называют подобное поведение «выученной беспомощностью», а опасно оно тем, что приводит к возникновению тревожной мнительности, склонности к излишнему самоанализу, образованию навязчивых действий и мелочному педантизму.

0

39

Что делать.
Принимая ответственное решение, мы рискуем – ведь дальше неизвестность. Но редко отдаем себе отчет в том, что не рисковать не менее опасно. Разница в том, что рискуя, мы покидаем зону комфорта по собственной воле. Оставшись в зоне комфорта неопределенно долгое время, мы в конечном счете тоже покидаем ее, вот только чаще уже не по собственной воле, а подчиняясь обстоятельствам.

Например, когда вы не можете принять решение о смене работы, аргументируя это тем, что на новом месте «еще неизвестно как сложится», то это справедливо только в отношении самой ближайшей перспективы. Потому что и на нынешней работе тоже неизвестно как сложится: возможно, ваше предприятие закроется, либо возникнут другие непредвиденные обстоятельства.

Риск, связанный с принятием собственных решений, - это единственный способ самостоятельно выстраивать свою жизнь. Пассивная позиция не освобождает от выбора, а лишь заставляет выбирать не по собственной воле и сожалеть об этом впоследствии.

Даже ошибочный выбор следует рассматривать не как поражение, а как новое знание и обогащение собственного опыта. Все это вовсе не означает, что нужно рисковать. Хитрость в том, чтобы научиться различать разумный риск от риска чрезмерного и ничем не оправданного.

Все тот же Генри Форд говорил: «Нерешительность чаще хуже, чем ошибочное действие», что в некотором смысле созвучно с нашей поговоркой: Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тоже жалеть.

Другая серьезная причина сомнений – это недостаток веры в себя, в саму возможность самостоятельно сделать правильный выбор. Подобная модель поведения возникает у тех, кого много критиковали родители и другие значимые близкие. Вам указывали лишь на ваши недостатки, культивируя в вас комплекс неполноценности. Теперь, даже достигнув серьезных успехов, вы не перестаете думать, что все это результат везения, удачного стечения обстоятельств, но никак не ваша заслуга. Вы избегаете принимать решения, чтобы не быть вновь раскритикованной, избежать осуждения.

0

40

Что делать.
Возьмите лист бумаги и выпишите на одной его стороне все свои достоинства, компетенции и способности. А на другой все свои промахи и упущенные возможности. Сопоставьте эти два списка. Перестаньте дискредитировать себя.

Вспомните, как вы поступаете, покупая себе духи? Обращаетесь ли вы за советом к подруге (или консультанту магазина): нравятся ли ей выбранный вами аромат? Какой из ароматов лучше? Какой вам больше подходит? Или же вы совершаете покупку самостоятельно, демонстрируя ее спутнице (-ку) уже как свершивший факт? Попробуйте проанализировать свое поведение? Что мешает вам довериться собственному вкусу?

Одни люди в глубине души уже приняли решение о том, купят ли они эти духи. Но продолжают «допрашивать» спутника (продавца), чтобы заручиться поддержкой, разделить ответственность за принятое решение, убедиться в правильности сделанного выбора: «Не слишком ли сладкий запах? Тебе не кажется, что мне больше подойдет вот этот?» Для этих людей крайне важно одобрение со стороны.

Другие на самом деле находятся в замешательстве. Они не доверяют себе, не считает свое мнение ценным и значимым и готовы полностью положиться  на выбор другого человека. Обычно такое поведение связано с нелюбовью к себе и отсутствием веры в собственные возможности.

Теперь представьте, что тот (та), с кем вы советуетесь, предлагает сделать выбор за вас. Он (она) уверенно вручает вам флакон духов, уверяя, что это именно тот аромат, который нужен вам. Что вы испытываете в такой момент? Облегчение и благодарность или беспокойство за то, что этот выбор не является вашим, но его результаты и последствия касаются именно вас?

Третья причина, заставляющая нас сомневаться – это стремление получить максимальный результат. Насколько для вас важно принять самое лучшее решение, получить максимальный результат? Многие сомневаются, потому что не уверены, что выбирают лучшее. Лучший вариант отдыха за определенный бюджет, лучший ужин в ресторане, лучший вариант авиаперелета. Максималисты тратят слишком много времени, пытаясь доказать сами себе, что данный вариант является лучшим. Это касается и их собственной работы. Так переводчик с максималисткой моделью поведения может затягивать до последнего сдачу перевода заказчику, ведь он неуверен, что он сделал лучшее из того, на что способен.

0

41

Что делать.
Человеку с подобным стилем поведения нужно чаще напоминать, что лучшее – враг хорошего. Хотя бы потому что на поиск или достижение лучшего затрачивается несопоставимо больше времени, чем на достижение умеренного варианта. А время – это самое дорогое в жизни человека.

Четвертая причина, побуждающая сомневаться – стремление быть хорошим для всех, чрезмерная зависимость от мнения других. Насколько для вас важно, чтобы ваше мнение или решение пришлось по вкусу всем окружающим? Поиск варианта, который удовлетворит всех, занимает немало времени. Психологи связывают такое стремление со страхом быть непонятым, отвергнутым. Вы стараетесь избегать любых конфликтов, боитесь осуждения, вам страшно остаться в меньшинстве. Часто такая модель поведения связана с тем, что в детстве человек не получил опыта уважения к себе как к личности. Возможно родители обижали или даже унижали вас, когда вы ошибались или допускали промахи, высмеивали ваше мнение, когда оно отличалось от их собственного. Стараясь избежать насмешек, человек усваивает установку – не покидать мэйнстрим – пригнуться, слиться с толпой.

Что делать.
Важно понять, что вы не можете нравиться всем, так же как и вам нравятся не все люди, вас окружающие. Какое бы решение вы не приняли, какое бы мнение вы не высказали, обязательно найдется тот, кто раскритикует его в пух и прах.

Отредактировано lmilam (16.01.2013 23:37)

0

42

Избегание фрустрации
Для многих принятие решения означает автоматический отказ от других возможностей, и это заставляет их сомневаться, испытывая неприятные эмоции. Вам трудно принимать решения потому что, сделав выбор, вам кажется, что вы упускаете  другие возможности. Эта мысль не дает вам покоя. Люди, которым свойственна данная модель поведения, импульсивно совершают абсолютно ненужные покупки, заказывают в ресторане больше, чем могут съесть, и берут в банке кредиты на совершенно ненужные им вещи. Размышляя над тем, какого цвета сумку купить, такие люди могут купить сразу две или же уйти, не купив ни одной по той причине, что выбор из двух доставляет им неприятные эмоции. В гардеробе у таких женщин можно встретить немало одинаковых вещей разных цветов.

Обычно подобное поведение является компенсаторным и связано с наличием какой-либо сильной фрустрации в детстве (потеря близкого, необходимость расстаться с друзьями из-за переезда.). Другая причина – чрезмерная любовь и опека – взрослые стремились не только удовлетворить, но и угадать все ваши желания.

0

43

Избавляемся от нерешительности

1.   Возьмите ручку и составьте список того, от чего вы все время отказываетесь из-за страхов различного происхождения. Вы удивитесь, обнаружив в этом списке как раз то, что вам больше всего нужно! Начинайте последовательно реализовывать пункты этого списка. Ваша задача – приобрести положительный опыт.
  2.  Загляните в будущее. Представьте что факт выбора уже совершился. Сначала как можно более детально представьте одно окончание. Например, покупка сумочки, заявление об уходе, звонок врачу. Затем представьте другое окончание. Не купила сумку – потратила деньги на что-то другое, не написала заявление об уходе, не стала звонить врачу. Обычно, представив оба исхода, человек однозначно может сказать, какой из них ему больше по душе.
3.   Всегда оценивайте не только потенциальные негативные последствия своих действий, но и цену своего бездействия. Например, вы не решаетесь попросить о прибавке зарплаты уже 5 месяцев. Пересчитайте это в денежном эквиваленте, и возможно завтра вы, наконец, отважитесь на этот шаг. Или вы дано хотели, но не решаетесь записаться в танцевальный клуб. Посчитайте. Сколько времени вы уже потратили на рассуждения об этом и сколько потратите еще? Что будет, если вы так и не сделаете этого через  5 лет. Как вы будете чувствовать себя, осознавая, что упустили какие-то возможности в своей жизни, даже не попытавшись предпринять попытку?
4.   Используйте технику «Выбор лучшей подруги». При сомнениях представьте, что ваша лучшая подруга заняла одну из сторон. Она аргументировано объясняет вам свою позицию. А теперь прислушайтесь к себе. Вы согласны с ней или нет? Если вы с ней согласитесь, то ваш выбор сделан, а если начнете спорить, то …  он тоже сделан. Эта техника позволяет абстрагироваться от своей проблемы и посмотреть на нее со стороны.

0

44

Осторожно! Новый возлюбленный! Не спугни...

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.
http://s3.uploads.ru/t/Q5x0b.jpg
Итак, вы встретили мужчину своей мечты и кажется он тоже вами увлечен: часто звонит, приглашает на прогулки, планирует совместные выходные. Между вами уже случился бурный секс и так он вам понравился, что вы уже почти уверены – именно этого мужчину вы и искали всю жизнь. Вот тут наступает,  пожалуй,  самый важный этап в отношениях. Мужчина вспыхнул, увлекся, как  бы теперь  не потушить ненароком  огонек…

Даже если вы не любите разного рода психологические  игры, ратуете за честность в отношениях,  предпочитаете говорить то, что думаете, звонить новому возлюбленному, когда хочется, - возьмите себя в руки. Пылкость дамских  чувств быстро отрезвляет мужчину (речь идет о сильных особях, тех, которых непросто влюбить в себя). Стоит вам начать забрасывать его смс (или хотя бы молниеносно отвечать не его), строить планы на дачный уикэнд, знакомить с друзьями, рассказывать о проблемах и спрашивать совета так, будто на всем земном шаре никто кроме него  не поможет, – он насторожится и сделает стойку.  А там уже и до побега недалеко!

Ошибочно вести его к себе домой, знакомить с ребенком или мамой и, конечно же, оставлять у него  свои вещи. Удобно вам или неудобно, но раз вы ночуете в его квартире и мечтаете задержаться,  то таскайтесь с огромной косметичкой туда и обратно, пока он сам не предложит ее оставить. Форсирование событий пугает мужчин, они воспринимают это как вторжение в личное пространство и, если не готовы к сближению, ретируются. Опасно также слишком сильно о нем заботится. Я не призываю вас изображать холодную стерву, которая откажется принести больному человеку пачку аспирина. Но и баловать шедеврами кулинарии, убираться в его доме или рыться в его компьютере – непростительные ошибки. Если любите готовить, так прямо и скажите и сварганьте что-то простенькое и вкусное. Но если не любите, расслабьтесь. Позвольте ему поломать голову, чем вас накормить. Если вы уже были в браке, не переносите навыки общения с мужем на нового знакомого

0

45

Другая распространенная ошибка разведенных – бесконечные воспоминания о бывшем. Это понятно: за 10–15 лет многое пережито, а другого опыта нет. И начинается: «Муж дарил мне только золото», «Мы отдыхали на островах», «Всю работу по дому супруг делал сам». Нового партнера, вполне естественно, раздражает присутствие третьего лишнего, пусть даже в вербальной форме.

А еще как можно позже предстаньте перед Мужчиной своей мечты в будничном затрапезном одеянии. Одна моя приятельница отпугнула  бойфренда старыми джинсами-бананами и видавшей виды пижамкой, которые она нацепила на даче. Его сексуальный интерес быстро угас…

На что стоит обратить внимание:

1) Если новый возлюбленный редко звонит (лишь перед выходными и то не всегда)
2) Если на мероприятия друзей отправляется без вас
3) Если  выяснилось, что вскоре у обоих отпуск, а он делает вид, что это ничего не значит
4) Если он критикует вас, делает замечания, не упускает случая сообщить, что ваши кудряшки – из 70-х годов, а коленки слишком острые…
5) При встрече смотрит в сторону, копается в телефоне, о ваших делах спрашивает больше из вежливости
6) Если он либо избегает секса, либо занимается им после того, как вы напомните

Если почти все пункты совпали, ничего хорошего от отношений не ждите. Парень явно не сильно увлечен.  Ну и тогда вопрос – а вам-то он тогда зачем?

0

46

Про любовь: 10 пунктов теории Михаила Лабковского, о которых вы не знали
Public-talk с самым популярным психологом России.

ПРО ЛЮБОВЬ

«Многие ошибочно полагают, что именно любовь принесет им счастье. Тем не менее далеко не все знают, что с этим обрушившимся «счастьем» делать дальше. Они рыдают, переживают, ревнуют, а затем рано или поздно расстаются. Всему виной ревность — банальный страх, что тебя бросят. Всегда чувствуется, если человек одинок и чувствует себя неполноценным. Если вы хотите, чтобы вас полюбил правильный мужчина, изменитесь сами. Ведь в итоге мы всегда притягиваем подобных себе людей».

О СЧАСТЬЕ

«Для того, чтобы быть счастливой, вначале нужно разгрузить голову. До тех пор, пока у вас в сознании присутствуют страх и тревога, что вас бросят, вас вновь и вновь будут окружать исключительно проблемные мужчины. Если вы хотите любви и счастья, разбирайтесь не с партнером, а с самим собой».

О БРАКЕ

«Если мужчина не женится, на него не нужно давить. Достаточно просто сказать: «Дорогой, я хочу замуж». В случае если он не готов предложить вам ничего конкретного, пришел момент расставаться. Здоровые женщины всегда выберут себя и примут решение уйти, а женщины-невротички будут хвататься за отношения, у которых по сути нет и не может быть будущего».

ЛЮБОВЬ VS. БРАК

«Любовь — это эмоции, а брак — в первую очередь государственный и религиозный институт, который не строится вокруг такого понятия, как «сейчас люблю, а завтра не люблю». Если руководствоваться одними эмоциями и сиюминутными желаниями, брак долго не продержится. Люди, которые счастливо живут вместе много лет, не обладают никаким секретным знанием или умением вовремя пойти на уступки и компромиссы. У них просто стабильная психика».
ЛЮБОВЬ VS. ЗАВИСИМОСТЬ

«Отличить любовь от зависимости просто. Если это любовь, вам просто хорошо и точка. Нет негативных эмоций и желания срочно что-то изменить в человеке. Зависимость — это неосознанное желание страдать, вызванное внутренним страхом и тревогой, свойственными всем невротикам. Из-за постоянной потребности в своей дозе страданий, как правило, и не получается выстроить нормальные, здоровые отношения».

О МУЖЧИНАХ

«Мужчины, как и дети, нужны для красоты жизни. Поэтому не нужно пытаться постоянно переложить на них всю вину или заставить решить все ваши проблемы. Научитесь быть самодостаточной и независимой, тогда появится и правильный мужчина, который будет дарить вам только положительные эмоции».

ОБ ИЗМЕНАХ

«Человек, испытывающий потребность в страдании, не способен полностью простить измену. Либо вы даете понять, что вам это неприятно, и заканчиваете отношения, либо прощаете и перестаете страдать. Если вам больно, но вы хотите остаться с этим человеком, получается, вам комфортно в вашем страдании».

О ДЕНЬГАХ

«Ошибка многих богатых людей заключается в том, что в какой-то момент они просто перестают испытывать счастье. Ставят цель и достигают ее, но при этом не становятся счастливее. Они не умеют жить моментом, расслабляться на пляже или на своей яхте. Им нужно срочно куда-то бежать и что-то делать. Это отдельный вид невроза, который рано или поздно перекидывается и на отношения».

О ВЫБОРЕ

«Не нужно выбирать между мужчинам, сначала изменитесь сами. Причем перемены должны коснуться не только личной жизни, но и всех других сфер, включая карьеру. Научитесь одной простой фразе, которая раз и навсегда расставит все на свои места: «Мне это не нравится». Никогда не бойтесь уйти первыми».

0


Вы здесь » Форум латиноамериканских сериалов » Психология » Советы психологов