Форум латиноамериканских сериалов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум латиноамериканских сериалов » Психология » Психология общения с людьми


Психология общения с людьми

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Всю жизнь человек занимается созданием собственного мира отношений, в котором ему было бы комфортно и легко. Несмотря на то, что многим это удаётся, есть люди, которым хотелось бы улучшить свои отношения с уже имеющимся кругом знакомых, друзей и родственников, а также дополнить этот «круг» новыми членами. И это реально достижимо, если знать некоторые особенности психологии общения с людьми. Ведь никто же не сомневается, что отношения рождаются из общения?.. Общение с людьми по правилам психологии Психологи пишут целые книги умных слов о том, как и о чём надо разговаривать, чтобы расположить к себе собеседника, и как нельзя разговаривать ни в коем случае. Мы не будем причислять к этой братии учёных мужей и простым языком изложим главное… Психология общения с людьми начинается с понимания того, что собеседник может воспринимать информацию совсем не так, как вы привыкли её излагать. Это означает, что говорить нужно таким образом, чтобы вас поняли. Для этого используйте всё, чем вас одарила природа: голос, интонация, дикция и жесты. Будьте максимально выразительными и понятными, ведь с «открытой книгой» (коей вы и будете казаться людям) общаться гораздо приятнее, чем со скрытной личностью. Постоянно практикуйтесь, иногда «кривляйтесь» перед зеркалом, чтобы разработать мимику и «нарисовать» жизнерадостную и доброжелательную улыбку, которая играет очень важную роль в психологии общения с людьми. Что касается улыбки, то она, хоть и располагает к себе, но в те минуты, когда ваш собеседник злится или переживает какое-то горе, лучше «стереть» улыбку с лица, иначе негативная реакция неизбежна. А мы ведь не за тем изучаем психологию общения, чтобы отворачивать от себя людей, верно? Далее мы изложим два правила психологии общения с людьми, которые позволят быть приятным собеседником практически во всех ситуациях (исключением являются некоторые специфические условия, которые очень редко встречаются в нормальной жизни)… Искренне интересуйтесь своим собеседником Согласно исследованиям психологов, каждый человек будет рад, если вы по-настоящему проявите к нему интерес. Причём абсолютно неважно, есть ли у него, чем похвастаться или его жизнь – сплошной кошмар. Он будет рад поделиться с вами своей жизнью (так уж устроена психология людей), если поверит в вашу заинтересованность. Больше слушайте и меньше говорите Самый лучший собеседник тот, который задаёт наводящие вопросы и поощряет к дальнейшему рассказу. Это правило является органичным продолжением и дополнением первого правила психологии общения с людьми. Собеседник должен почувствовать, что он для вас значим. А для этого в ваших глазах должна просто светиться искренность. Таковы основы психологии успешного общения с людьми, которые при определённой уверенности в себе помогут вам добиться просто ошеломляющих результатов. Удачи!

Источник: http://zhenskij-interes.ru/16-psihologi … yudmi.html
Автор статьи: Владимир Концевич
© Zhenskij-interes.ru

0

2

Самый лучший принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

+1

3

Комплексы и персональные установки необходимо корректировать индивидуально, но в вопросах лидерства и успеха все схемы, в общем-то, давно изучены. Мы сэкономили вам много времени и денег, сделав выжимку всех основных курсов, тренингов и НЛП-установок, которые позволят вам избежать любого рода манипуляций и стать сильнее. Не благодарите.

Вопросы модальности - основа основ психологии лидерства. Из огромного количества нюансов и семантических категорий мы выносим самую суть: каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», обозначающее долг и обязательства, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Даже если на кону стоит рабочий вопрос, важно понять, надо ли именно вам выполнять то или иное поручение, чьи по итогу будут бонусы и что есть индикатор этого самого «надо»? Манипуляторы умалчивают о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Кстати, одной из главных манипуляционных арен вашей жизни стает семья. Так, родители зачастую требуют от детей повиновения даже там, где это разрушает их индивидуальность, а дети сидят на шее родителей, которым кажется, что пока ещё «надо» поддерживать нерадивое чадо. К сожалению, мы не всегда умеем ставить вопросы так, чтобы они уже были «очищены» от манипуляционных установок. Для этого всего лишь надо говорить правду и говорить о себе и о своей мотивации, а не давать оценок, навязывая собеседнику позицию кругом задолжавшего человека.

Важно не путать действительно важные ситуации, требующие ваших усилий и вовлеченности (сдача квартального отчета, деделайны и т.д), и ситуации, когда «надо» не имеет отношения к вашим желаниям и потребностям.

В жизни все просто. Никому никогда ничего не обещай, если не уверен, что выполнишь. А уж если обещал — выполняй. Порой мы даем необдуманные обещания под давлением других людей, которые позже будут эксплуатировать ваше чувство вины. Чтобы этого не произошло, лучше сразу отказать или ответить, что не можете обещать наверняка, чем потом попасть в зависимость.
Руководствуясь благими намерениями, зачастую мы делаем только хуже. Если вас не просят о помощи, лучше ее не предлагать. В лучшем случае со временем ваши усилия воспримут как должное. А в худшем вы же окажетесь виноватым: вполне возможно, что девушка, чем каблук застрял в решетке покрытия, подстроила ситуацию, чтобы познакомиться с симпатичным парнем, а вы своей помощью испортите все. Поэтому прежде чем помочь, удостоверьтесь, что человеку она действительно нужна. И вот еще . Самая неправильная ситуация из всех возможных - просить за кого-то. Закон «Тебе надо — ты и делай» только кажется эгоистичным - на самом деле вы сможете избежать большого количества ненужных проблем, о которых даже не помышляете изначально. Желание помочь должно четко соизмеряться с возможными рисками в случае, если что-то пойдет не так: это логика поручительства.
Любая просьба предполагает благодарность. Любая! Только манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах, если вы что-то сделали для них. Если вы выполнили просьбу, то не стесняйтесь и просите об ответной услуге. Возможно, даже заранее, в момент обещания сделать то, о чем вас просят.

Прошлое было, будущее еще не наступило. Есть только настоящее. Только умение проживать настоящий момент с удовольствием может приблизить вас к счастью. Если вдруг с вами пытаются совершить популярную манипуляцию «Раньше ты таким не был», сравнивая с вами же в прошлом, не реагируйте на это. То же самое и с обещаниями золотых гор в будущем. Спросите: «Это будет потом, а что сейчас вы предлагаете?».

Избегайте слишком сильных эмоций. Любая привязанность, которая становится зависимостью, ставит под угрозу вашу самооценку, здоровье и благополучие. Если вы слишком сильно любите что-то или кого-то, с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте никому быть эмоциональными террористами - даже вашим близким.
Запомните эти простые слова, которые творят настоящие чудеса. Фраза «Не мешай, пожалуйста» - это магия, сила, энергия. Скажите это прежде, чем испытаете гнев или раздражение - и очень многие негативные ситуации попросту не случатся.

Важно понять, что только очень слабого человека могут сломить неудачи. Любые проблемы - это возможность меняться и расти. Если вдруг кто-то захочет напомнить вам о ваших неудачах, чтобы уязвить, реагируйте спокойно и уверенно: любой опыт - благо, не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.

Никто не безгрешен и никто не является носителем истины. Осуждение и критика другого человека - это поворот к неконструктивному началу, позволяющее обернуть ситуацию простив вас. Попробуйте вместо эмоционального порицания задать такие вопросы: «И что из этого следует?» или «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?».

Можно быть источником только той информации, которая является твоим опытом. Точка. Во всем стальных случаях вы превращаетесь в сплетника. Рано или поздно вашим словам перестанут верить. И именно этим с радостью воспользуются ваши недруги. Получая информацию, всегда уточняйте, как именно люди проверили ее. Если вы не сделаете этого, что скорее всего станете жертвой подковерных интриг или политической пропаганды.

0

4

Девочки ждут принца, мальчики побеждают драконов. Эти простые истины мы узнаем из сказок, романов, фильмов — а когда все эти фантазии заканчиваются, одни оказываются беременны, другие только и отбиваются от вопросов: «Когда ты найдешь кого-нибудь?», «Когда уже выйдешь замуж?» Девушка начинает взрослую жизнь с мечты о Нем. Ей хочется влюбиться, держаться за руки, знакомиться с родителями, хвастаться подружкам кольцом. Так было в старые добрые времена.

А где твой Саша? Что-то его давно не видно?» — спрашивает мама дочь девятнадцати лет.

«Саша? — удивляется дочь. — А, мы расстались».

Мама возбуждена. Она не рада, что пара распалась (хорошая была пара), но она чует драму, ей хочется душещипательных разговоров.

«Что случилось?» — взволнованно спрашивает она.

«Ничего. Я учусь. Нет времени».

Мама расстроена. То есть она, конечно, рада, что дочь учится, но в душе скорее предпочла бы, чтобы та была влюблена. Полюбить и забыть обо всем — такая история ясна как безоблачный день.

Но правда в том, что сейчас девочки тоже побеждают драконов. Им важны подвиги, а не сантименты. Дочь собирается стать врачом — и это для нее важно. А не всякие там мальчики.

«Я влюбилась!» — восклицает подруга. Глаза ее сияют.

От первой встречи до влюбленности прошло два дня.

«Он меня бросил! Жизнь кончена!» — вопит она спустя неделю.
Ты чувствуешь себя тупым животным, которое не может оценить эти тонкие движения души. Как можно влюбиться за два дня? И страдать от расставания спустя неделю? Эта подруга — она сражается с драконами. Она просто воплощение успеха. Но в душе так и осталась той самой девочкой, которая ждет своего Принца — причем в темной башне. Ее надо спасать. Женщины «старой закалки» не верят в то, что без мужчины жизнь прекрасна. Причем это «без мужчины» не ­означает целибат — это лишь отношения без «он мой единственный» и без «серьезных планов».

Современные отношения — это все еще отношения, но выглядят они совсем по-другому. Вот у миллениалов есть такое понятие — «официально». Это та стадия, когда люди встречаются лишь друг с другом. А до этого момента отношения по умолчанию открытые. Есть секс, есть какие-то выходы в свет, но никто никому ничем не обязан. И это происходит по взаимному согласию, а не как в «Сексе в большом городе», когда Керри понятия не имеет, что она сама по себе, а ее мужчина встречается еще с тремя женщинами. Девушки-миллениалы менее серьезно относятся ко всем этим «отношениям». Найти парня и быть с ним — это уже давно не цель.

«Он предложил мне быть его девушкой! — возмущается немецкая подруга. — Через ме-ся-ц! Это нормально?!»

Если честно, то я считаю, что ненормально.

Он говорит — почему ты не всегда доступна? — продолжает она. — Я объясняю, что у меня есть своя жизнь, а потом мы выяснили, что у меня еще два бойфренда, и он разозлился и сказал, что он так не может, он хочет меня целиком! Черт! Он классный! Но я не хочу встречаться только с ним! Что вообще за древние установки?!»

Они познакомились в тиндере, напились в клубе, переспали, еще раз десять переспали, и он ей нравится, он веселый, красивый, но ей и в голову не приходило, что можно вот так спустя всего месяц начать «серьезные» отношения.

«Надо держаться подальше от только что разведенных мужчин! — уверяет она. — Они были женаты пятнадцать лет и совершенно отстали от жизни!»

Если пятнадцать лет назад обязательства были мечтой и казалось, что ничего нет лучше, как мечтать о том, чтобы найти Того Самого Единственного, то сейчас это выглядит грустно. Зачем этот Единственный, если жизнь и так хороша? У тебя масса дел, интересов, забот, и тебе надо делить все это с человеком, у которого тоже интересы и заботы, — и они теперь будут общими, и тебе надо отказывать себе и постоянно идти кому-то навстречу?

Твоя жизнь станет «вашей» жизнью — и сейчас все задаются вопросом: так ли это соблазнительно? Женщины стали очень независимы. И материально, и сексуально. Знакомая в панике. Ее женатый любовник внезапно задумался о разводе.

«Я с ним рассталась! Я ему не верю! — вопит она. — Он как возьмет, как разведется, а мне что с этим делать?!»
Она встречалась с ним семь лет. Именно потому, что он был женат. Раньше он жил в другом городе, но по работе переехал в Москву. И это стало первым сильным потрясением. Любовник под боком ее не устраивал. К счастью, он хотя бы был женат.

«Капец, он хочет развод и хочет жить со мной!» — восклицает она с ужасом.

Ей не хочется ни с кем жить. Этих двух раз в неделю ей хватало. Ну, еще иногда были приключения в субботу вечером или на каникулах. Отношения изменились — даже если отказываться это признавать. Знакомая, которая все очень хочет «влюбиться, жить долго и счастливо», сама не понимает, что у нее на это нет ни времени, ни желания. Ну да, она знает, как это должно быть, — и пытается следовать правилам. Но ее собственная жизнь этим «правилам» так сильно противоречит, что у нее ничего не получается.

Женщинам больше не нужны эти принцы. Мы сами себе и рыцари, и королевны. Мы наслаждаемся жизнью, даже если в ней нет Большой Любви, потому что сама эта любовь для нас уже не смысл, а развлечение.

Наше «официально» — это когда мы с кем-то видимся не два, а четыре раза в неделю. И стараемся не так активно встречаться с другими. И Главный Мужчина Нашей Жизни — это в лучшем случае начальник (если он, конечно, мужчина). Или сын. Или кот. Или психотерапевт (опять же если он мужчина). Потому что Тот Самый Единственный — это мы сами. Мы себе и мама, и папа, и муж, и босс. И это лучшие отношения, которые только можно вообразить. Быть «официально» с самой собой — самое восхитительное достижение и привилегия.

0

5

Давно известно, что по одежке встречают. Это значит, что внешний вид может определить характер и женщины, и мужчины. Правда, в отличие от женщин, представители сильного пола довольно четко, без полутонов и намеков, подходят к одежде. Что, с одной стороны, упрощает «диагностику», а с другой — усложняет, потому что распознать нюансы оказывается нелегко. Тот же строгий костюм. По идее, он указывает на любовь к классике, к традициям, однако если это «рабочий», вынужденный стиль, то характер мужчины в таком случае определен быть не может. Однако есть маячки, которые более-менее точно позволят поставить «диагноз». Например, выбор цвета. Любители темных цветов — черного, темно-синего, серого — не стремятся рассказать миру о себе. Соответственно, адепты всего яркого открыты миру, готовы общаться и в целом скорее оптимисты.

Идем дальше. Объем вещей. Просторные рубашки, брюки, пиджаки, свитеры говорят о свободных взглядах на происходящее, о легкости. Мужчины-приверженцы свободного кроя расслаблены, даже слишком: не исключено, что в отношениях с ними можно столкнуться с необязательностью. Хотя тут есть одно «но»: возможно, такие люди под просторным фасоном скрывают неуверенность. Те, кто выбирает для себя одежду, подчеркивающую фигуру, собраны, уверены, но, не исключено, иногда не совсем адекватно оценивают себя.

Черты характера мужчины, во внешнем виде которого наблюдается склонность к многослойности — когда, например, под плащом есть пиджак, джемпер и рубашка, — это многогранность, сочетание самых разных темпераментов и даже взаимоисключающих черт.

Между прочим, чрезмерная аккуратность, слишком тщательный выбор и формирование гардероба могут маскировать большие проблемы с самооценкой и неуверенность в себе. Тот, кто сильно сфокусирован на внешности, сигнализирует окружающему миру — я в порядке. На деле же это способ убедить в первую очередь себя, что все хорошо.

Характер мужчины по одежде виден и в ровном отношении к внешнему виду. Просто и со вкусом, без фиксации на актуальных и быстросгораемых трендах — вот признаки нормы, душевного баланса, спокойного и независимого нрава.

Мы уже говорили выше о том, что, в отличие от женщин, мужчины не «оснащают» себя большим количеством деталей во внешнем виде. Однако и те мелочи, что иногда представитель сильного пола себе позволяет, отлично его характеризуют. Это женщины используют украшения по прямому назначению — мужчины же подчеркивают себя любимого. А заодно полностью себя выдают. Перстни, запонки, цепи (цепочки) — свидетельство собственной важности и одновременно сигнал о недовольстве своей жизнью, как бы это ни было далеко спрятано.

Как узнать характер мужчины по одежде, мы примерно уяснили. А как разобраться с его сексуальным поведением?

Самая информативная часть мужского гардероба — обувь. Считается, что мужчина, сам того не ведая, крепко связывает обувь и сексуальный потенциал. Шутки шутками, но подобного мнения придерживаются и некоторые специалисты в области психологии. Итак, что сообщают нам ботинки, кроссовки, кеды и т.д.?

Ботинки с тупым носом выбирают те, кто не одержим победами в постели и вполне уверен в себе. Остроносая обувь выдает, напротив, тех, для кого репутация Казановы бежит впереди паровоза. Ботинки с красивостями — признак мужчины-эстета, слишком сфокусированного на форме в ущерб порой содержанию. То есть масса красивых речей, умничанья и — неприятные сюрпризы в сложных, кризисных ситуациях.

Ну и, наконец, нечищенная обувь. Здесь все понятно: мужчина витает в облаках и думает или о себе, или о своем деле. Но никак не о женщинах.

Также о женщинах (и о людях вообще, за исключением одного человека — себя) редко думают мужчины, выбирающие яркий и остромодный стиль. Их очень интересует собственная персона, и поэтому не стоит удивляться, когда такие представители сильного пола жалуются — мол, никак не встретить ту самую единственную. Причина проста: ее, этой единственной, скорее всего, не существует в природе, потому что так полюбить его, как он любит себя сам, никто не в силах. И наоборот, мужчины, которые предпочитают старое новому, не расстающиеся с древними потертыми джинсами, каждый день влезающие в одни и те же ботинки, тщательно относятся ко всему, что — и кто — их окружает. Эти мужчины долго приспосабливаются к переменам, но в итоге вгрызаются в это новое так, что потом ни за что не расстанутся. Это касается и одежды, и отношений, и всего прочего.

0

6

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей». Используем цитату Джорджа Карлина вместо эпиграфа и рассуждаем: действительно ли думать о себе — вредно?

Вся наша жизнь — это борьба с эгоистичностью. Нас с детства учат, что эгоизм — черта-паразит, ведь мы обязаны «делиться всем без остатка». Угощать, баловать, радовать, потакать... А что если, на самом деле, все это вредно для нашего счастья? Почему бы не брать первый и самый лакомый кусочек торта, прежде чем разделить его с другими?

Сравнение с десертом не случайно. «Эффект торта» — такое название носит бестселлер Марисы Наварро, магистра по геронтологии, здоровью и расстройствам сна Университета Аликанте, в котором доктор медицины подробно рассматривает понятие «позитивного эгоизма». Миллениалам, или поколению «я, я, я», эта теория очень близка.

Как воспитать в себе «позитивный эгоизм» (сразу оговоримся — в это понятие входит, в том числе «любить других как самого себя»)? Доктор Наварро предлагает сфокусироваться на пяти «что»:
Что я действительно хочу?
Что мне нравится?
Что заставляет меня чувствовать себя хорошо?
Что хорошего для моего здоровья и благополучия есть в этих целях?
Что мне необходимо?

Выделите время, и сформулируйте ответы «от сердца». Вы должны начать заботиться о себе, причем, немедленно. «Пренебрежительное, стороннее отношение к собственным потребностям развивает в человеке чувство беспокойства, депрессию и даже множество болезней, — предупреждает Наварро. А вот пристальное внимание к своим нуждам и целям не только повышает самооценку, но и способствует тому, что к вам тянутся совершенно другие люди. Помните — счастье и успех притягивают!»

А еще это проверка на прочность. Будьте готовы и к тому, что часть людей из окружения отвалится, ведь без ваших проблем и нытья их судьба уже не кажется столь фантастической и прекрасной. «Если вы сами не счастливы или находитесь в отчаянии, то просто не можете сделать кого-то другого счастливым».

В книге Наварро предлагает различные способы отчуждения дурных размышлений, это называется «эмоциональная медицина». Вот некоторые советы, которые помогут откусить от жизни самый лакомый кусок.

Следите за своими мыслями. Заставляйте себя чаще думать о приятном. Просто перестаньте зацикливаться и фокусироваться на плохом — займитесь физической активностью, найдите хобби и в эти моменты сосредоточитесь на размышлениях о хороших вещах, которые происходят ежедневно.

Меньше спорьте. Одно дело — сопоставлять свое мнение с другими, чтобы чему-то научиться и задуматься о собственных аргументах. А вот в споры лучше никогда не влезайте. Спросите себя: Почему я спорю? Это того стоит? К чему это меня приведет? Выстраивайте диалог, но не конкурируйте.

Будьте смелее. «Любое решительное действие вызывает эмоции», — поясняют в книге. Иными словами, вам необходимо время от времени покидать зону комфорта, чтобы найти свою страсть, создать новые нейронные связи и спровоцировать выброс «гормонов счастья» эндорфинов, которые реагируют на все новое.

ледите за языком. Для того, чтобы получить «первый кусок торта» очень важно позаботиться о словах, которые вы произносите. Меньше употребляйте фразы типа «ну что за глупость!» «все плохо», «какая же я неудачница».... Добавьте в лексикон больше приятных эпитетов, говорите о себе с восхищением: «гениальная мысль», «прекрасная одежда», «красивая с утра», «роскошная в постели»...

Отпустите! Сколько можно перетаскивать с место на место вещи, которые вам не подходят и давно никуда не годятся? Думать о прошлых отношениях или о работе, которая не удовлетворяет – примерно то же самое. Бросьте! Ваш мозг привык идти этим легким путем отчаяния и грусти. Освободите голову от ненужных вещей.

Станьте снова ребенком. Маленькие дети — невинные, чуткие, нежные, способные получить что угодно... Почему в этом отношении не стать вновь ребенком? И проживать жизнь без негативных суждений, снова посмотреть на мир любопытными глазами, рисковать и не страшиться неудач. Дети не боятся съесть первый кусок торта. И они всегда делают это с особым энтузиазмом, волнением и благодарностью.

0


Вы здесь » Форум латиноамериканских сериалов » Психология » Психология общения с людьми