— Ты выпил молока?
- Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?
— Вилли, это случайность!
- Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!
- Ну ладно, назовём это ошибкой…
— Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
- Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!
Это двадцатичетырёхчасовая злость? Или инопланетянорасчленительная злость?
Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.
— Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел…
- Облом?
— Глаза на дороге!
- Где, где?
— А вот и шпинат!
- Видите — вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…
— Но шпинат — это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!
- Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!
- А что это за вариант?
- Расстрел на месте!
— Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!
- …
- Надо же, мои цветные карандаши…
Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…
— Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками!
- Боюсь, что я их съел… Там было написано — «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».
— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
- Ничего.
- Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!
Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
— Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
- Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
— Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
- Мы не хватаем друг друга за горло!
- Наклонись…
— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
- В нашем саду не водятся водяные змеи!
- Да говорю же тебе — такая ярко-зелёная и плевалась водой!
- Это был наш новый садовый шланг!
- Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
Как тебе мои вырезки из фильмов? …Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…
Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!
— Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?
- Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.
— Привет, Вилли! Как прошёл день?
- И не спрашивай!
- Я не буду, если ты не будешь.
- Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?
— Что вы делаете?
- Орём на Альфа.
- Из-за денег или еды?
- Как хорошо ты меня изучила!
— Это эскалоп из июньского жука!
- И ты жаришь июньских жуков?
- Ну пожалуйста, Вилли! Жарят только гусениц, а июньских жуков тушат!
— Сейчас я войду в транс…
- Не надо издавать такие жуткие звуки!
- Не надо, так и не издавай!
Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
— Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
- Я в спальне, примеряю синее платье.
- Ни на шаг оттуда!
Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?
— Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.
- А я хочу быть как ты!
- Даже не знаю, плакать или смеяться…
— Всё это психосоматика.
- Что? Автоматическая кухня для жарки сомов?
А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!
— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
- Ямайка подойдёт?
— Это тыквенное пюре.
- Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!
Тебе что, бисквит в голову ударил?
О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
— Это не есть суть важно…
- «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.
Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…
— Пойду послушаю мюзикл.
- Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?
- «Кошки».
- Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!
Надо прекращать есть пенопласт перед сном!
Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?
— Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня!
- Что он сделал?
- Зашипел! И он не шутил!
А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…
[о коте] К нему подойдёт выдержанное кьянти…
— Я требую восстановления озонового слоя Земли.
- Альф, к субботе мы не успеем…
— Удивительно, что ты получился таким хорошим.
- Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?
— Ты-то всегда прикидываешься наивным!
- Не понимаю, о чём ты говоришь…
Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?
— Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!
- Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!
— Что ты там вытворял?
- Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
Ты был без сознания. Вырубился…
Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
— Смотри, теперь у нас есть туалет!
- Нет, лучше — маленькая могила…
Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.
Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!
Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…
— Я собрал несколько крошечных лобстеров.
- Это же скорпионы!
- Они что, все родились в один месяц?
— Я толстая.
— Я невысокий.
— Я слепая.
— Ладно, ты выиграла.
— Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать?
- Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.
Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…
Альф, навряд ли я когда-нибудь смогу забыть то, что ты сделал… Что ты сделал?!
Я верну это [вставные зубы Ракель], и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…?
- Вы видели, как он на меня посмотрел?!
Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
— Правосудие не знает отдыха!
- А что если я предложу правосудию печенья?
- Правосудие обдумает это предложение.
И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
- Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
— Это для твоего носа!
- Я как раз и пытаюсь похудеть носом.
— Мама и папа спрашивают, можно ли им войти.
- Да, как только я отполирую эту тарелку.
— У меня эта семья единственная.
- У меня эта семья тоже единственная.
- Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошиваешься здесь!
— А как умер твой дядя?
- Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.
— Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
- Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
- Не понадобишься.
- Всё равно буду у холодильника.
Имитация — самая искренняя форма плагиата.
— Снова показывают папу?
— Нет, это я записал.
— Ты записал папин арест?
— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки — вспомнит, каким был в молодости.
У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.
— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
— Но у тебя нет работы.
— Я имел в виду твою следующую зарплату.
Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.
— Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху…
— А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
— Ты же член нашей семьи!
— Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.
Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало… Занято!
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
— М—да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау.»
У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.
— А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?
(Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой)
— По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды…
— Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!
— По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!
— Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!
Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!
Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.

Я старалась не пропускать ни одной серии с Альфом.
обожала его,как самого настоящего! Наша озвучка мне нравится больше,
чем их родная. Она больше подходит Альфу ИМХО.
Всегда было его так жалко и очень хотелось в то время,чтобы он жил у меня.
Представляю-если бы это случилось на самом деле !!!